[ANDREA CATALINA ALVAREZ ANAYA]

[ESMERALDA LUCIA HERRERA RAMIREZ]

[LAURA VANESA FUENTES REYES]

La adolescencia es una etapa de muchos cambios, alteraciones que implican la transformación del cuerpo de manera física, psicológica y de las relaciones interpersonales. Muchos adolescentes se ven envueltos en el estereotipo de que deben ser rebeldes, no acatar las normas y contradecir las opiniones de sus tutores. Por otro lado, los padres o personas encargadas del niño caen en el torbellino de la poco paciencia y compresión hacia los hijos. No se que es ser un padre, pero desde mi experiencia como hija, pienso que en cualquier problemática o en situación de la vida en general de un adolescente y su familia lo ideal es conciliar.

Conciliar es el acto de llegar a un acuerdo entre partes que se encuentran en una situación problemática, su definición deja un buen sabor en la boca pero no es un acto que sea fácil de aplicar en la realidad a menos que las partes involucradas tengan voluntad de hacerlo. He aquí el problema, en el constante descubrimiento y cambio que presenta el adolescente y la poca empatía de los padres los problemas de comunicación surgen. Por ejemplo, ya no es lo mismo decirle a tus padres una situación que te coloque triste porque el motivo de esto no es una simple herida o raspón que se hizo cayendo al suelo. Ya son dudas acerca de mi cuerpo, de yo hacia los demás, de los demás hacia mi, yo frente al mundo; son cuestiones que no se deben tomar a la ligera porque influencian el futuro pensamiento y actuar del adolescente.

Siendo así, la comunicación es fundamental para llegar a un concilio y el concilio es importante para solucionar problemas, pero la comunicación sigue siendo la clave de las dos anteriores. Ya sea por timidez, por falta de confianza, por temor u otra causa si entre los padres y el hijo no hay manera de saber que piensa uno del otro, que quiere uno del otro y que siente uno del otro, resulta algo improbable llegar a un concilio.

Por esto es necesario que los padres recuerden que una vez ellos tambien fueron adolescentes y que estos últimos tengan presente que no es una etapa que tenga que ser problemática, que no todo debe ser temor, timidez o quedarse callado. Porque al final, afecta al menor como persona que esta en un proceso de crecimiento y al padre como persona que siente responsabilidad por la crianza del niño. Es difícil expresar sin temor lo que se siente porque son muchas cosas a las vez, pero también es difícil no tener la solución y el apoyo en estas situaciones volubles. Como padres estos deben procurar crear un ambiente de confianza y diálogo con sus hijos y como hijos nos vamos dando cuenta que tambien somos responsables por lo que pensamos y sentimos. Aquí, el papel de la psicología seria de ayudar cuando hay alteraciones, ayudar al menos y su familia si presentan traumas del pasado, y crear estrategias que ayuden a todos a que este proceso de crecimiento sea más ameno.

[NILEYNA MARGARITA PEREZ BALLESTAS]

[ANDRES DAVID SANJUAN NARVAEZ]

[ANDRES DAVID SANJUAN NARVAEZ]

Considero que el progreso del mundo esta enormemente dado por la capacidad de los adultos de sobre llevar los conflictos de interés y necesidades de manera en la que todos estos sean resueltos o potencialmente resueltos. Teniendo esto en cuenta, son sumamente importantes las capacidades de escucha, argumentación, expresión de necesidades, emociones, resolución de conflictos, empatía, etc. Capacidades las cuales empiezan a manifestarse en la adolescencia, en un entorno y contexto en los que por lo general se cuenta con elementos tales como situaciones conflictivas, luchas de intereses y opiniones, etc. Ingredientes perfectos para el desarrollo y entrenamiento de dichas capacidades. Por todo lo anterior, la conciliación en la adolescencia es la mejor opción no solo para el manejo de las situaciones actuales, sino también para el acondicionamiento de los futuros adultos.

[TANIA MARGARITA OSPINA MOZO]

Entendiendo al adolescente como un ser en proceso de construcción, es tanto pertinente como conveniente que este pueda contar con la instrucción de sus cuidadores, estos deben ser capaces de entender y conocer las cambios que está experimentando el adolescentes y cómo estos juegan un papel fundamental en la forma como se comportan. Ceder en estos casos, sabiendo que el joven no está completamente preparado biológica, cognitiva o patológicamente para tomar decisiones acertadas y que si bien está en pleno desarrollo de todas sus capacidades no cuenta con los recursos para redireccionarlas o usarlas sabiamente, puede resultar incluso peligroso, si bien es cierto que no es conveniente privarlos de su independencia o libre albedrío, lo más beneficiosos sería buscar llegar a un acuerdo en el que se respeten en la medida de lo posible todos los puntos. En ese orden de ideas me inclinó por la conciliación, en la que se evalúan y se hacen valer los diversos puntos de vista; es así como se lograría una comunicación más asertiva y se terminaría por estrechar el vinculo, ya que al establecer límites y hacer valer los roles pero apreciando la opinión del joven se fortalecería la confianza.

[PAULA ANDREA REYES PARRA]

Suponiendo que esta pregunta surge en un contexto donde un joven adolescente plantea una situación problemática en su familia, en la cual ya tiene una postura fija que choca con las de sus padres o cuidadores, produciendo cierto malestar en ambas partes, en la que los padres tienen que decidir si ceder ante lo que pida o vaya a hacer el adolescente o intentar encontrar un acuerdo familiar, me parece más pertinente entrar a conciliar. En situaciones como la que planteé, en donde hay disputas entre las partes, los padres por lo general ceden cuando se cansan de intentar convencer a los chicos de actuar o pensar como ellos, prácticamente están rendidos y pueden decir cosas como “ay deja que haga lo que quiera, que aprenda de los errores”, esto puede ser malo porque se estaría dejando solo al joven con sus decisiones que por lo general están impregnadas de motivos emocionales que racionales y los llevan a situaciones de riesgo. Lo correcto en la etapa de la adolescencia es acompañarlos y ayudarles a desarrollar las competencias que deberán tener para la edad adulta, es decir, que la comunicación asertiva debe estar presente cuando hay desacuerdos, no tomarse el comportamiento del joven como algo incorregible, que molesta y no creer que la salida más facil es decirle a todo que sí. En este sentido conciliar permite romper con el pensamiento egocéntrico, generar empatía, respetar y hacer valer las opiniones diferentes, para poder llegar a un acuerdo – compromiso.

[MILAGRO DE JESUS BAENA BAENA]

[YENNIFER PAOLA COHEN RODRÍGUEZ]

Si se quiere dar respuesta a ese interrogante, es pertinente tener en cuenta primero que la adolescencia es una etapa de muchas transformaciones tanto físicas, como psicológicas y sociales, lo que lo hace un período complicado y de mayor fragilidad a nivel mental y emocional, donde se ven más afectadas las relaciones interpersonales, específicamente con las personas que representen una figura de autoridad, como es el caso de los padres. Y esto, dado que el adolescente, como producto de un adecuado desarrollo cognitivo, adquiere unas capacidades que le permiten pensar más formalmente, cuestionarse más cada cosa, reflexionar sobre cuestiones filosóficas; lo que le brindará el camino para el descubrimiento de su propia identidad. En tal sentido, el camino más viable en la relación padre e hijos, es el de la conciliación, puesto que, de esta forma ambas partes pueden encontrar una solución efectiva para afrontar las dificultades y diferencias que se presenten, por medio de un acuerdo que cumpla con sus expectativas, y así se fortalezca el vínculo afectivo y familiar.